6년 전, Makela Saint Fort는 하루에 오렌지 하나만 먹고 몸에 대해 자살 생각을 하고 있었습니다. 이제 그녀는 플러스 사이즈 모델입니다. 자기혐오에서 자기애로 가는 그녀의 여정...


16살 때 빅토리아 시크릿 패션쇼를 일주일에 다섯 번 봤습니다. 호스트는 모델을 '세상에서 가장 아름다운 소녀'라고 불렀고 나는 항상 그들의 삶이 얼마나 완벽해야 하는지에 대해 생각했습니다. 매일 아침 나는 일어나서 집에 있는 런닝머신에서 두 시간을 보내며 충실하게 쇼를 다시 보고 갈비뼈가 보이고 허리가 잘록한 모델처럼 보인다면 내 삶이 얼마나 좋을까 상상했습니다. 그것은 집착이었고 위험한 생각을 불러일으켰습니다.

그 동안 나는 심각한 섭식장애에 시달렸습니다. 나는 오렌지를 먹고 모든 에너지를 사용하여 달리기 전에 매일 아침 체중을 측정했습니다. 하루 종일 나는 다시 먹지 않으려고 노력하지만 때로는 실패하고 결국 토하거나 완하제를 복용하기 전에 음식을 폭식하게 됩니다. 10대임에도 불구하고 마치 90세처럼 느껴졌습니다. 나는 항상 지쳤고 머리가 어지러웠으며 머리카락은 매우 가늘고 생리는 멈췄고 흉터는 치유되는 데 영원히 걸렸습니다.



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거의 4위를 지기까지는 그리 오랜 시간이 걸리지 않았다. 언젠가 내가 쇼핑을 하고 있을 때 누군가가 나에게 모델이 되어야 한다고 말했고 나는 그들이 내 신체 이형이 너무 나빠서 나를 놀리는 것이라고 생각했던 것을 기억한다. 나는 내가 역겹다고 생각했다. 하루에 열 번 이상 전신 거울을 보며 내 결점을 분석하고 내 몸을 미워하는 데 점점 몰두하게 되었다. 아무리 살을 빼도 거울에 비친 엉덩이, 허벅지, 배를 움켜쥐고 점점 작아지는 모습을 상상하곤 했다.

6년 뒤 에이전트와 함께 14번째 모델이 되리라고는 그때는 상상도 못했다. 16살의 나에게는 현재 몸무게가 가장 무서웠을 것이다. 오늘날 나는 완전히 다른 전망을 가지고 있습니다. 비록 여기까지 오는 여정이 쉽지는 않았지만.


11살 때 처음으로 내 몸에 대해 부정적으로 생각하기 시작했습니다. 심플 라이프를 보는 것을 좋아했고 패리스 힐튼처럼 보이고 싶었습니다. 나는 키가 크고, 날씬하고, 금발과 흰색이 그녀의 행복의 원천이라고 생각했습니다. 그 당시 나는 모든 친구들보다 덩치가 크고 말랐다. 저는 반은 아이티인이고 반은 아일랜드인입니다. 그래서 저는 항상 제가 키가 크고 곱슬곱슬한 머리를 가진 혼혈 소녀인 것처럼 느껴졌습니다. 나는 친한 친구들이 많았지만 가끔 학교의 다른 아이들이 내 허벅지가 너무 크다고 하거나 내 튼살을 조롱하곤 했다. 나는 나 자신이 싫어지기 시작했다.

그래도 이러한 생각이 내 인생을 망치는 것은 아니었습니다. 저는 사랑하는 엄마와 누나가 있는 행복한 아이였습니다. 15세에 수학여행에서 성폭행을 당하고서야 비로소 내 몸을 진정으로 경멸하기 시작했다. 여행은 잘 보살펴지지 않았기 때문에 어느 날 밤 친구들과 내가 술집에 몰래 빠져나갔을 때 선생님들은 눈치채지 못했습니다. 나이든 남자가 저를 폭행했는데, 제 '친구' 중 한 명이 제가 낯선 사람과 엮였다는 소문을 퍼뜨렸습니다. 너무 속상해서 아픈 척 하고 2주간 휴학했는데 돌아가니 사람들이 자꾸 '새끼'라고 욕하더라. 그 뒤로 학교에 가기를 거부했습니다. 어머니께 폭행 사실을 알리지 않으셔서 당황하셨고 속상해하셨습니다.


우리는 많이 말다툼을 하기 시작했고, 그 후 2년 동안 나는 심한 우울증에 빠져 거의 집을 떠나지 않았습니다. 그것은 내가 거울에서 내 몸을 평가할 훨씬 더 많은 시간과 운동을 할 시간과 시간이 있음을 의미했습니다.

나는 섭식장애가 있는 것에 대해 생각하지 않았다. 나는 단지 작아지고 싶었다. 내 몸은 내가 잘못한 일에 대해 생각하고 싶지 않은 시간에 집중해야 할 대상이었습니다. 나는 폭행이 내 잘못이라고 믿었다. 너무 부끄럽고 죄책감이 들어서 기억을 억누르고 대신 내 몸을 미워하기 시작했습니다. '내 삶을 미워하는 나에게 해결책은 무엇일까?' 어디에서나 다이어트 광고를 볼 수 있습니다. 행복하고 아름답다고 생각하는 사람은 마른 사람밖에 없는 영화와 TV 프로그램을 봤다. 내 몸을 바꿀 수 있다면 내 인생도 바꿀 수 있다고 생각했다. 내가 날씬했다면 다른 모든 것이 나을 것입니다.

Thinspo 트랩

폭행 후 Tumblr에서 Thinspiration 사진을 보기 시작했습니다. 사이트가 처음으로 거식증을 지지하는 콘텐츠를 금지하려고 시도한 지 몇 년이 지났지만 회복 중인 사람들을 침묵시키고 싶지 않았기 때문에 여전히 도처에 촉발하는 이미지가 있었습니다. 나는 손목 뼈와 갈비뼈의 사진을보고 운동이나 정화에 동기를 부여했습니다. 나는 로그온하고 나를 '정상'으로 볼 수 있었고 사람들은 나의 식사를 제한하도록 격려할 것입니다. 우리는 얼마나 많은 칼로리를 섭취하고, 안전하게 제거하고, 어떤 완하제를 사용해야 하는지에 대한 정보를 교환할 것입니다.

나는 엄마가 나에게 문제가 있다고 생각하지 않기 위해 엄마의 쇼핑 목록에 음식을 적어 두곤 했다. 그래서 땅콩버터 사달라고 하면 한숟가락 떠서 몰래 비벼서 먹습니다. 너무 낭비였고 우리 엄마는 아마 내가 나보다 더 많이 먹는다고 생각했을 것입니다. 그녀는 일을 많이 해서 가족이 함께 식사를 하지 않았습니다. 그런데도 이 무질서한 식사와 운동을 한 지 1년이 지났을 때, 내가 분명히 지쳤을 때, 그녀는 매우 걱정스러워 했고, 내가 도움을 청하게 하려고 노력하기 시작했습니다.


엄마와 누나가 걱정했는데 아이러니하게도 이웃들과 친척들이 나를 살이 빠진다고 칭찬하기 시작했다. 외부 세계에서 나는 건강과 아름다움에 대한 수용 가능한 기준을 준수하고 있었습니다. 당신이 곡선미가 있고 사람들이 당신이 날씬해지는 것을 보면 훌륭하다고 생각합니다. 하지만 점점 건강이 나빠지고 있었습니다. 머리카락이 빠지고, 눈 밑에 큰 가방이 생겼고, 월경도 하지 않았고, 계속 숨이 가빠졌습니다. 정신적으로 이보다 더 나빠진 적은 없었고 대부분의 날 자살 충동을 느꼈습니다.

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엄마와 나는 내가 치료사를 만나거나 학교에 다시 가는 것에 대해 한 번에 몇 시간씩 노를 저었지만, 나는 여전히 그 둘 모두를 직면할 수 없었습니다. 그러다 17살이 되던 해에 특히 심한 말다툼 끝에 수면제 두 병을 삼켰습니다. 누나가 화장실에서 나를 발견하고 구급차를 불렀다. 나는 병원에서 이틀을 보냈고 도움이 되기는커녕 불친절한 정신 건강 전문가들을 만났습니다. 그들은 질문으로 저를 조사했고 제가 '슬퍼' 하기에는 너무 어리다고 말했습니다. 나는 거기에 누워 있었고, 내 뇌는 모든 수면제와 내 주변의 모든 사람들이 내가 바보인 것처럼 나에게 이야기하는 것처럼 느껴졌습니다. 집에 가서 씻고 싶었지만 나갈 수가 없었다.

나는 너무 무력감을 느꼈다. 내 섭식장애가 내 삶을 어느 정도 통제할 수 있게 해준다고 생각했지만, 병원에서 깨어났을 때 내가 모든 통제력을 잃었다는 것을 깨달았습니다. 허락 없이는 물도 못 구하고 옷도 갈아입을 수 없었다. 의사들은 내가 학교에 가지 않으면 그곳에서 수업을 들어야 한다고 말했다. 이틀 만에 다시는 병원에 가고 싶지 않다는 것을 깨달았습니다. 하지만 평소에는 감정이 거의 없는 제 여동생이 저를 보고 너무 떨리고 겁을 먹는 모습을 보고 제 정신이 멍해졌습니다. 나는 몇 년 동안 우울증과 몸에 대해서만 생각했지만 그 압도적인 첫 밤 동안 나는 그녀와 그녀의 감정, 그리고 미래에 대해 생각하기 시작했습니다. 오랫동안 나는 내 미래를 계획하지 않았습니다. 내 인생을 끝내는 것이 계획이었습니다. 그 순간 나는 내가 사는 방식을 바꿔야 한다는 것을 깨달았습니다. 나는 새로운 학교를 찾아보고 즉시 치료사와의 약속을 잡았습니다.

사고방식의 변화

폭행에 대해 이야기해야 했기 때문에 치료는 무서웠습니다. 그러나 그것은 내 섭식 장애에 대해 공개하도록 이끌었습니다. 더 많은 음식을 먹으려고 노력했지만 사과, 오렌지, 견과류와 같이 '안전'하다고 생각되는 음식만 먹었습니다. 든든한 한끼 식사를 하고도 배를 채우지 않은 죄책감이 참 견디기 힘들었다. 그러나 치료사의 도움으로 나는 음식에 대한 미친 규칙을 서서히 버리기 시작했고 칼로리 계산 앱을 삭제했습니다. 운동을 그만두는 것이 더 어려워서 대신 매번 일찍 운동을 끝내고 한계점까지 밀어붙이는 것을 멈췄습니다.

점차 살이 찌기 시작했습니다. 처음에는 무섭게 느껴졌다. 퇴원한 지 4개월 만에 청바지가 맞지 않았습니다. 심장이 쿵쾅쿵쾅 뛰었고 나는 거울로 달려가서 내가 살이 쪘는지 분석했다. 나는 즉시 예전 생각으로 돌아가 다음날 몇 시간 동안 운동을 하겠다고 다짐했다. 그러나 다음 날이 되었고 나는 나 자신을 벌하기 위해 운동하지 않았습니다. 대신 치료사와 이야기하기로 결정했습니다. 그 다음 나는 가서 더 큰 청바지를 샀다.

자기혐오에서 자기애로 사고방식을 바꾸는 것은 매우 어려운 일이지만 완벽한 몸은 완벽한 삶과 같다는 환상은 병원에서 산산조각이 났습니다. 나는 다시 학교로 돌아가 항우울제를 복용했는데, 두 가지 모두 관점을 얻는 데 도움이 되었습니다. 내 특정 브랜드의 약물의 부작용 중 하나는 체중이 약간 늘었다는 것입니다. 처음에는 새롭고 더 큰 몸이 마음에 들지 않았습니다. 단순히 신경 쓰지 않는 경우가 더 많았습니다. 나는 건강과 회복에 더 집중했습니다. 그러다 온라인에서 신체 양성 반응 커뮤니티를 찾았습니다. 다른 여성들이 자신의 몸에 만족하는 모습을 보는 것은 나에게 매우 중요했습니다. 치료사를 매일 볼 수는 없었지만 내 피드를 관리하고 다른 사람들이 외모에 대해 긍정적인 반응을 보이는 것을 볼 수 있었습니다. 그리고 나와 같은 감정을 느낀 많은 여성들을 찾았습니다. 나는 내가 더 큰 몸에 대해 느끼도록 배웠던 증오를 '배우지 않을' 수 있다는 것을 깨달았습니다.

이제 나는 커뮤니티의 일부입니다. 2016년에 저는 Instagram을 사용하여 제 여정에 대해 게시하기 시작했습니다. 다른 사람들의 게시물이 저에게 얼마나 많은 도움이 되었는지에서 영감을 받았습니다. 얼마 후 캐나다 패션 브랜드에서 DM을 보내 모델 일을 제안했습니다. 그들은 모든 체형을 보여주고 싶어했습니다. 촬영장에 있는 모든 분들이 너무 친절하셨어요. 처음 모델 일을 시작했을 때 클라이언트가 내 튼살에 대해 뭐라고 말할까 두려웠고 나는 해고당했습니다. 그러나 촬영 요청이 많아지면서 많은 불안감이 사라지기 시작했습니다. 카메라 앞에서 외향적이고 자신감 있게 '행동'해야 했고, 그 결과 현실에서 실감하기 시작했습니다. 처음으로 내 몸이 얼마나 아름다운지 비로소 실감할 수 있었다.

모범을 보이는

지난 2년 동안 나는 패션 브랜드의 플러스 사이즈 옷을 모델로 하여 수입을 얻었고 100,000명이 넘는 팔로워를 얻었습니다. 하지만 온라인에서 내 삶을 얼마나 많이 비교했는지 기억하기 때문에 소셜 미디어에서는 항상 조심합니다. 젊은이들은 고도로 편집된 이미지를 보고 있으며 많은 소녀들이 자신의 얼굴과 몸을 Facetuning하고 있습니다. 그래서 저는 사진을 올릴 때 제가 느꼈던 우울함, 수치심, 창피함을 솔직하게 털어놔서 제 글을 보시는 분들이 아무리 힘들어도 언젠가는 다시 행복해질 수 있다는 걸 제 글을 보시는 분들이 보실 수 있도록 . 고등학교 졸업 사진을 볼 때마다 그 날은 못 가겠다고 생각했던 생각이 난다. 그래서 사람들이 내 게시물을 볼 때 내가 한 일을 그들도 할 수 있다는 느낌을 받았으면 합니다. 나는 모든 크기의 모든 사람들이 기분이 좋고 이 운동의 일부가 되기를 바랍니다.

지금은 나 자신에 대해 결코 부정적으로 생각하지 않는다고 말하는 것은 공평하지 않을 것입니다. 때때로 속이 부글부글 끓고 매력적이지 않은 기분이 드는 나쁜 날이 있습니다. 나는 사람들에게 평생 동안 매일 매일 당신의 몸을 사랑할 수 있다고 말하는 것은 비현실적이라고 생각합니다. 특히 대중 매체가 당신의 체형에 대해 부정적이라면 더욱 그렇습니다. 그리고 이 부정성이 상처를 준다는 사실을 받아들이는 것이 좋습니다. 우리는 패리스 힐튼(Paris Hilton)과 같은 몸만 보는 것에서 다양한 범위의 여성이 대표되는 것으로 옮겨갔습니다. 하지만 아직 갈 길이 멉니다. 트롤이 내가 비만과 건강에 해로운 생활 방식을 조장한다고 말하면 나는 좌절합니다. 내가 가장 말랐을 때 모두가 내가 건강하다고 생각했지만 나는 썩어가고 있었다. 지금은 육체적으로 건강하고 정신적으로 평화를 느낍니다. 나에게 건강은 크기와 무게가 아니라 우리 마음의 문제이기도 합니다. 더 이상 체중을 재지 않고 세 마리의 개와 함께 하이킹을 하며 운동을 하고 있습니다. 운동은 벌칙이었지만 하이킹을 즐기지 않을 수는 없습니다.

그리고 나 자신에 대해 기분이 나쁠 때면 누군가가 내 체형에 대해 긍정적인 태도를 보였다면 어린 나를 얼마나 도왔을까 하는 생각이 든다. 몸에 긍정적인 운동을 하려면 갈 길이 멉니다. 아직 모든 사람이 대표되는 것은 아닙니다. 그러나 사람들은 브랜드와 에이전트가 자신의 아름다움을 볼 때까지 기다릴 필요가 없습니다. 그들은 그것을 스스로 보여줄 수 있습니다. 물론 소셜 미디어는 취약한 누구에게나 위험한 장소가 될 수 있습니다. 나는 그들이 얼마나 아름답고 부유하고 잘 여행했는지에 대해서만 게시하는 인플루언서를 언팔로우했고, 이제 나는 플랫폼을 훨씬 더 즐깁니다. 나는 모든 사람에게 똑같이 하라고 조언합니다. 생각을 자극하고, 당신과 비슷한 삶의 경험을 하고, 정신 건강, 치유 및 자기 사랑에 대해 열린 사람들을 따르십시오. 내가 기반을 유지하는 데 도움이되는 것은 이러한 커뮤니티입니다.

병원에 있을 때부터 새 청바지를 일곱 벌 정도 샀을 것입니다. 그럴 때마다 '이게 정말 내가 두려운 걸까? 아무것도 아니야! 그래서?' 사이즈는 사이즈일 뿐입니다. 매일 자신의 몸을 좋아할 필요는 없지만, 그렇다고 매일 미워해서는 안 됩니다.

회복 중 결정적인 순간은 작년에 가장 무거운 몸무게로 알몸으로 거울 앞에 섰을 때였습니다. 나는 튼살과 셀룰라이트와 롤을 보고 기분이... 감사했습니다. 6년 전만 해도 나는 버스에 치여 더 이상 살 필요가 없었으면 하고 바랐다. 끝나지 않을 것 같은 정신적 고통. 하룻밤 사이에 바꿀 수는 없습니다. 슬프게도 나는 더 나아지기 시작하기 위해 최저점에 도달해야 했습니다. 전문가와 이야기하고, 올바른 약을 먹고, 신뢰할 수 있는 커뮤니티를 찾습니다. 그 모든 것이 저를 거울에 비친 행복하고 건강한 제 얼굴을 보면서 제가 있는 그대로의 제 자신을 사랑하고 있다는 것을 깨달았습니다. 마침내.

섭식 장애 또는 신체에 대한 부정적인 생각으로 어려움을 겪고 있다면 섭식 장애 자선 단체 Beat에 0808 801 0677로 연락하거나 beateatingdisorders.org.uk의 온라인 지원 그룹을 이용하십시오.
자살 충동이나 우울증에 대한 도움이 필요하면 의사를 만나거나 116 123번으로 사마리아인들에게 연락하십시오.